1. Монитор провинившегося сотрудника подключают к проектору на день.
2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.
3. Автоматическая проверка орфографии, которая включает насмехающихся свиней из энгри бердс в динамиках, когда находит ошибки.
4. 2 опенспейса: жаркий и холодный. Если провинившемуся сотруднику душно, его пересаживают в жаркий, если дует - в холодный.
5. Если накосячил весь коллектив, рядом с самой чавкающей телкой устанавливают чувствительный микрофон и выводят звук на громкоговорители.
6. Тайм-менеджмент тренинг: таймер со звуком заканчивающегося времени для коллеги, который не успевает решать все задачи за 8мичасовой рабочий день.
Аааа в жопу
7. Всем таймер со звуком заканчивающегося времени! (это мое любимое)
8. Если провинившийся сотрудник креативщик или стратег, его отправляют работать в клетку с сейлзами.
9. Все продажники работают в клетке, рядом с клеткой всегда брандспойт, который включают, когда эти твари перевозбуждаются.
10. Если продажник зажрался, не продаёт и не рамсит за бонусы, сосредотачивается исключительно на самолюбовании, его тыкают шваброй сквозь прутья клетки.
11. Когда продажник начинает раздавать команды левым отделам, его разрешается пиздить.
12. Если косячит кто-то из документоебов или бухгалтеров, у них просто забирают радиолу.
13. А накосячившего веб-дизайнера пересуживают работать за комп ресепшионистки.
Хуячь визуалы в сапере хаха.
14. В велком-мануале для новых сотрудник отдела инф. безопасности памятка с оскорблениями, напоминаниями, что они только всем мешают и скорее всего вообще бесполезны.
Чтобы сразу задавить излишний энтузиазм.
15. Мимо самых младших и бедных сотрудников периодически проезжает креативный директор на самокате с десятым айфоном и личным мопсом, которому можно находиться в офисе, потому-что он мопс креативного директора и это прикольно.
16. Держим флегматиков в тонусе: к наиболее интровертным дистанцирующимся сотрудникам подсаживается коллега вообще без социальных тормозов. Я называю ее *ого оля у тебя так соски торчат!*-коллега. (Слишком специфичный пример, чтобы быть вымыслом, да?)
17. Социализация сычей: ты радовался, что только рядом с тобой есть свободный стол? Так вот ты ещё не знаешь, как на нем удобно отмечать все дни рождения. *коллеги соберёмся поздравим настю доставка осетинских пирогов ахахаха у нас у всех такое охуенное чувство юмора*
18. Социализация сычей 2: куратором новых сычиков становится коллега с максимальным объемом чашек бюста, личного пространства и категорической нехваткой времени. Она не присаживается рядом, чтобы объяснить и показать, а наклоняется над тобой, выкладывая все сиси тебе на плечи.
(- тут так, тут вот так, скоро запомнишь..
- а я уже все и запомнила, все понятно очень объясняешь, спасибо *отойди-отойди-отойди*)
19. Инструмент для массовых наказаний - рыбные котлеты. (Ну это только, если коллектив совсем охуел).
20. Судный рабочий день. Если коллектив бунтует против руководства: единоразово выкладываются все мерзкие ответы из опросников «оценка сотрудника 360*»
21. Все пиарщики проходят обязательные тесты на iq и критическое мышление. Тупеньких пожизненно лишают права принимать ЛЮБЫЕ решения.
22. Если пиарщик заходит в маркетинг, рассказать маркетингу, что и как надо делать, его разрешается молча прогонять ссаными тряпками.
Отделу маркетинга рекомендуется держать при себе минимум одну ссаную тряпку для таких случаев.
23. Для недостаточно лояльных сотрудников устраивают team bleeding
24. Наказание безразличием. Обязанности hr-а распределяются между начальниками отделов, искусственным интеллектом, уберизированными решениями и офисным эублефаром Леной. HRа все перестают замечать. Как бы можешь тут посидеть, а можешь домой пойти. Пофиг вообще.
25. Если косячит разработчик, он должен популярно обьяснить всему коллективу, что он делал, в чем заключался косяк, и как он его исправил. Пока все не поймут. ВСЕ.
2. Все столы ставят амфитеатром, провинившегося сотрудника сажают работать в центр спиной ко всем.
3. Автоматическая проверка орфографии, которая включает насмехающихся свиней из энгри бердс в динамиках, когда находит ошибки.
4. 2 опенспейса: жаркий и холодный. Если провинившемуся сотруднику душно, его пересаживают в жаркий, если дует - в холодный.
5. Если накосячил весь коллектив, рядом с самой чавкающей телкой устанавливают чувствительный микрофон и выводят звук на громкоговорители.
6. Тайм-менеджмент тренинг: таймер со звуком заканчивающегося времени для коллеги, который не успевает решать все задачи за 8мичасовой рабочий день.
Аааа в жопу
7. Всем таймер со звуком заканчивающегося времени! (это мое любимое)
8. Если провинившийся сотрудник креативщик или стратег, его отправляют работать в клетку с сейлзами.
9. Все продажники работают в клетке, рядом с клеткой всегда брандспойт, который включают, когда эти твари перевозбуждаются.
10. Если продажник зажрался, не продаёт и не рамсит за бонусы, сосредотачивается исключительно на самолюбовании, его тыкают шваброй сквозь прутья клетки.
11. Когда продажник начинает раздавать команды левым отделам, его разрешается пиздить.
12. Если косячит кто-то из документоебов или бухгалтеров, у них просто забирают радиолу.
13. А накосячившего веб-дизайнера пересуживают работать за комп ресепшионистки.
Хуячь визуалы в сапере хаха.
14. В велком-мануале для новых сотрудник отдела инф. безопасности памятка с оскорблениями, напоминаниями, что они только всем мешают и скорее всего вообще бесполезны.
Чтобы сразу задавить излишний энтузиазм.
15. Мимо самых младших и бедных сотрудников периодически проезжает креативный директор на самокате с десятым айфоном и личным мопсом, которому можно находиться в офисе, потому-что он мопс креативного директора и это прикольно.
16. Держим флегматиков в тонусе: к наиболее интровертным дистанцирующимся сотрудникам подсаживается коллега вообще без социальных тормозов. Я называю ее *ого оля у тебя так соски торчат!*-коллега. (Слишком специфичный пример, чтобы быть вымыслом, да?)
17. Социализация сычей: ты радовался, что только рядом с тобой есть свободный стол? Так вот ты ещё не знаешь, как на нем удобно отмечать все дни рождения. *коллеги соберёмся поздравим настю доставка осетинских пирогов ахахаха у нас у всех такое охуенное чувство юмора*
18. Социализация сычей 2: куратором новых сычиков становится коллега с максимальным объемом чашек бюста, личного пространства и категорической нехваткой времени. Она не присаживается рядом, чтобы объяснить и показать, а наклоняется над тобой, выкладывая все сиси тебе на плечи.
(- тут так, тут вот так, скоро запомнишь..
- а я уже все и запомнила, все понятно очень объясняешь, спасибо *отойди-отойди-отойди*)
19. Инструмент для массовых наказаний - рыбные котлеты. (Ну это только, если коллектив совсем охуел).
20. Судный рабочий день. Если коллектив бунтует против руководства: единоразово выкладываются все мерзкие ответы из опросников «оценка сотрудника 360*»
21. Все пиарщики проходят обязательные тесты на iq и критическое мышление. Тупеньких пожизненно лишают права принимать ЛЮБЫЕ решения.
22. Если пиарщик заходит в маркетинг, рассказать маркетингу, что и как надо делать, его разрешается молча прогонять ссаными тряпками.
Отделу маркетинга рекомендуется держать при себе минимум одну ссаную тряпку для таких случаев.
23. Для недостаточно лояльных сотрудников устраивают team bleeding
24. Наказание безразличием. Обязанности hr-а распределяются между начальниками отделов, искусственным интеллектом, уберизированными решениями и офисным эублефаром Леной. HRа все перестают замечать. Как бы можешь тут посидеть, а можешь домой пойти. Пофиг вообще.
25. Если косячит разработчик, он должен популярно обьяснить всему коллективу, что он делал, в чем заключался косяк, и как он его исправил. Пока все не поймут. ВСЕ.
Автор: @yashcheritsa
